CHISTES

16 septiembre 2012 at 12:00 59 comentarios

Les propongo un post de chistes.

Ahí va uno:

¿Qué le dijo un jardinero a otro?

……………………………………………

Seamos felices mientras podamos.

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Entry filed under: General.

El eje del mal ( Perfil 9/9/ 2012) Presentación de La Lechuza y el caracol en Mar del Plata

59 comentarios

  • 1. Ma.Cristina  |  16 septiembre 2012 en 12:48

    Almirante, quince carabelas aproximándose.
    Una flota?
    No, flotan todas.

  • 2. HERALDO RODRIGUEZ DELGADO  |  16 septiembre 2012 en 14:23

    VAS A COLABORAR? VOS CUANTO PONES?

    Un tipo se encuentra en un monumental atasco en plena Avenida de Mayo y 9 de JULIO
    No hay forma de avanzar.
    De repente, un hombre bien vestido golpea el vidrio.
    El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿Qué es lo que pasa?
    – “Unos terroristas han entrado a la Casa Rosada y han secuestrado a la Presidenta y a todo el Gabinete. Si no le ponen 100 millones de pesos los rociarán con nafta y los quemarán a todos sin piedad. Así que estamos haciendo una colecta entre los autos”.
    El conductor pregunta: -¿Y cuánto viene dando la gente?

    – Y………. algunos ponen un litro, otros un litro y medio…..

  • 3. Anonymouse  |  16 septiembre 2012 en 14:55

    *Cuál es el hombre que piensa más profundo?
    -El minero-

    *En qué se parecen una vaca a un boxeador argentino?
    -En que la vaca da leche y el boxeador argentino dice: “¡dale che!”

    *Qué le dice un pingüino a una pingüina:
    -Te quiero como a ningüina!

    *Qué le dijo una pulga a otra pulga cuando vio venir a un perro?
    -Nos vemos porque ahí viene mi autobús.

  • 4. Damian  |  16 septiembre 2012 en 14:56

    No te calentés que la semana que viene vuelvén

  • 5. Damian  |  16 septiembre 2012 en 15:05

    Me aparté, pero no la aborrezco

  • 6. alicia  |  16 septiembre 2012 en 15:30

    Tomás tu blog no publica mis chistes.

  • 7. alicia  |  16 septiembre 2012 en 15:32

    EXISTIRÁ LA REENCARNACIÓN?

    Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar- vía medium – a la otra, de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
    ¡¡Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

    Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

    ¡¡”Marion, Marion …!!!”

    “¿Eres tú, Bob?”

    “Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado.”

    “Esto es maravilloso! ¿Y qué se siente…?”

    “Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y tengo relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo”.

    “¡Oh!!!, ¡Bob!, ¿Estás en el Cielo?”

    ¡No, Marion, no…!
    Ahora soy un conejo en Australia…

  • 8. Damian  |  16 septiembre 2012 en 15:40

    Chance, llevate el salvavidas

  • 9. Damian  |  16 septiembre 2012 en 15:45

    La aborrezco, la aborrezco,la aborrezco

  • 10. magu  |  16 septiembre 2012 en 15:59

    ¿saben lo que dijeron las papas cuando COLÓN descubrió AMÉRICA ?

    ………….¡ Estamos fritas ¡

  • 11. Eduardo Reviriego  |  16 septiembre 2012 en 17:00

    Creo que este puede llegar a ser considerado como el mejor chiste del año:
    La nueva profesora de historia que contrató el gobierno:
    http://www.perfil.com/contenidos/2012/09/16/noticia_0009.html

  • 12. Gabriela  |  16 septiembre 2012 en 17:01

    Muy bueno el del profesor.. jaja.. ademas tiene un buen mensaje , es medio filosofico .. yo no tengo chiste pero les dejo una frase de mi amada Libertad, el divino personaje de Quino .. decia. algo asi como , .”Siempre es bueno levantarse con una sonrisa, te divertis muchismo viendo como desentonas con el resto… “

  • 13. Gustavo Romero  |  16 septiembre 2012 en 17:37

    Según expertos en el pensamiento cartesiano, se han encontrado en papeles bien guardados las siguientes sentencias que, todos los indicios parecen indicar, provienen de la pluma del filósofo autor del “Discurso del método”:

    Pienso, luego excito.

    y

    Coito, ergo sum.

  • 14. Diego Bena  |  16 septiembre 2012 en 17:43

    Con 1 € en Argentina se come faltaba q dijeran se educa, etc.

  • 15. magu  |  16 septiembre 2012 en 20:05

    Éste lo contaban con un cierto acento siciliano (mis bisabuelos)

    SARO va a la capilla del pueblo y le a solas le habla a una imagen tamaño natural de SAN VITO (como de un metro sesenta): – SAN VITO, la sequía me está matando la siembra, yo te pido, ayudame a mi, pedí la lluvia. Si te me cumplís, te traeré un ramo de rosas, el próximo domingo.
    El próximo domingo seguía la sequía y la imagen de SAN ANTONIO con expresión de estatua. SARO medio enojado, le habla amenazante y le dice: SAN VITO, te lo pedí por favor, por la familia. Y está seco, no llueve. Esto no va a quedar así. Si esta semana no llueve, el domingo que viene vengo y de rompo todo con esta maza, te deshago. ¿ Me entendiste, eh ?.
    El párroco TURE estaba viendo desde la sacristía lo que SARO le decía a la imagen y casi se muere: – Eh, éste me va a destrozar a SAN VITO, qué costó tanto ¡. El obispo de PALERMO me mata, …tengo que sacarlo antes de que lo rompa.
    El domingo siguiente SARO llega enojado con la maza para romper la imagen porque no había llovido en la semana, pero se enontró con una imagen del santo en miniatura.
    Se queda pensando un rato, desconcertado y le dice:

    ¿ San VITITO picolino non está tu papá ?

  • 16. Marcelo Grynberg  |  16 septiembre 2012 en 20:44

    SHANA TOVA !

  • 17. Sergio R.  |  16 septiembre 2012 en 20:46

    A una vieja se le tapa el inodoro. Llama al destapador de inodoros.
    – Buenas señora, parece que tenemos un caso serio de taponadura.
    – A ver asistente, tráigame la sopapa N° 1 (es una sopapa chiquita) Plop, plop. Nada.
    – Asistente; sopapa N° 16. Nada
    – Asistente: Alcánceme la SUPER SOPAPA HIDRAULICA.
    – ¿Esta seguro señor?
    – Sí asistente, tráigala!
    Entonces sacan el techo de la casa para poder aplicar la sopapa y le dan. Sacan un vestido, un perro, un enano.
    -¿Vos que haces acá?
    -Que se yo. Yo estaba cagando en el bar de la esquina.

  • 18. Javier M.  |  16 septiembre 2012 en 21:30

    – Uy, me tragué 52 cartas!
    – ¿Y cómo te sentís?
    – maso…

  • 19. cesilber  |  16 septiembre 2012 en 21:45

    SHANA TOVA !!!!!!!!!!!!!

  • 20. cesilber  |  16 septiembre 2012 en 21:47

    Año 5773

  • 21. EF  |  16 septiembre 2012 en 21:58

    Nos vemos cuando podamos

  • 22. juan martin masciardi  |  16 septiembre 2012 en 21:58

    Viene un chiste por la calle y se cruza con otro. En ese momento, le pega con el puño en la cabeza. Qué malo el chiste! jajaja Me río solo. jajaja Es el único que sé.

  • 23. Anam  |  16 septiembre 2012 en 22:12

    Que le dijo una impresora a otra? Ese papel es tuyo o es mi impresión?

  • 24. David  |  16 septiembre 2012 en 22:59

    Video chiste musical ver en youtube

  • 25. Flor  |  17 septiembre 2012 en 8:20

    ¿Que le dice el astronauta a la novia?

    No te preocupes tontita, yo voy a Marte siempre…

  • 26. Gilbert Hèrail  |  17 septiembre 2012 en 8:41

    ¿Que dijo TA cuando apagó el televisor en la madrugada del 14?
    ¡Caramba! Tengo que sacar el pan rayado de la cacerola.

  • 27. Gustavo Romero  |  17 septiembre 2012 en 14:44

    José Manuel Estrada estuvo en contra de la ley de enseñanza pública, gratuita y obligatoria, y festejamos el día del profesor en su homenaje.
    ¿Qué sigue, festejar un día del historiador por Pacho O’Donnell?

  • 28. Claudia  |  17 septiembre 2012 en 17:21

    CONTESTADOR D E ABUELOS
    Suena el teléfono en casa de los abuelos !!!!!!!!!!!!!!!!!

    Salta el contestador y dice:

    – Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp…

    – Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de “llegada” así sabremos quién eres.

    – Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

    – Si quieres que le prestemos el coche, marca 3

    – Si quieres que os lavemos y planchemos la ropa, marca 4

    – Si quieres que los nietos duerman aquí en casa, marca 5

    – Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6

    – Si quieres que preparemos comida para el domingo, marca 7

    – Si quereis venir a comer aquí, a casa, marca 8

    – Si necesitáis dinero, marca 9

    – Si nos vais a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, “pueden hablar que los estamos escuchando0 !!!!!!!!!!!”
    GRACIAS TOMAS : Un POCO DE HUMOR NOS VIENE MUY BIEN
    Claudia

  • 29. Gabriela  |  17 septiembre 2012 en 18:18

    Cuál es el perro más filosófico?
    el kant-nietzsche? (caniche)

    Feliz dia Profesor!!!

    Me gustaria saber que piensa el profesor del cacerolazo

  • 30. Gabriela  |  17 septiembre 2012 en 18:19

    cuál es el perro más filosófico?
    el kant-nietzsche? (caniche)

    FELIZ DIA PROFESOR !!!!

  • 31. EF  |  17 septiembre 2012 en 19:34

    Tres pacientes se van a hacer una evaluacion neuropsicologica y el neurologo para ahorrar tiempo los mete a los tres juntos en su consultorio. Empieza por el primero.
    –Digame JB, cuanto es 3 x 3?
    JB: -274.
    Mejor pasemos al segunto piensa por dentro y se dirige a este.
    -Digame HP, cuanto es 3 x 3?
    HP: -Martes.
    Entregado ya por el estado de sus pacientes se dirige al 3ro, AE y le pregunta:
    -y para usted AE, cuanto es 3 x 3?
    AE: -9,.
    -Por supuesto-, exclama el neruologo feliz.
    AE: -No es para tanto Dr, quien no sabe que si a 274 le restamos el Martes nos da 9.

  • 32. magu  |  17 septiembre 2012 en 21:46

    Un señor en la parada del colectivo le pregunta (con ademán) a una chica

    – Señorita, ¿Ésta es la cola?

    – No señor, éste es el hombro.

  • 33. Rosa  |  17 septiembre 2012 en 22:13

    Esto no es chiste.
    Si el titular del blog me lo permite, voy a utilizar una antigua técnica literaria (utilizada entre otros por Williams Burroughs, uno de los escritores más destacados de la Beat Generation) allá por los años 60´. La técnica en cuestión se llama algo así como collage narrativo. En este caso voy a reemplazar sólo unas pocas palabras. Obsérvese la actualidad del relato original de Marcos Denevi:

    “A menudo los adolescentes creen que piensan de su propia cabeza y lo que hacen es ajustarse un pensamiento ajeno que los seduce y los tranquiliza. Alguien sella un conjunto de palabras y en seguida los jóvenes se apropian de esa acuñación verbal sin tomarse el trabajo de someterla a previo examen. T.A. hace siempre lo contrario y propaga así una especie de desasosiego que perturba a los jóvenes, incapaces de imitarlo.
    Nunca deja de practicar la refutación de los dogmas, el cuestionamiento de las verdades reveladas, el destrozo de los mitos canónicos, aventuras audaces que si fuesen una frívola iconoclastía atraerían a los adolescentes, pero en él es una obra de reconstrucción que opera con la inteligencia y con los conocimientos, y entonces los jóvenes reculan en la frontera entre la negación y la afirmación y corren a abrazarse a sus mitos”.

  • 34. Carlos R. Belotti  |  18 septiembre 2012 en 0:29

    Tenía un problema y fui a consultar a un historiador. Sigo teniendo el problema pero sé de dónde viene.

    Tenía un problema y fui a consultar a un filósofo. Ahora tengo seis problemas.

    Tenía un problema y fui a consultar a un antropólogo. Me di cuenta que el problema soy yo.

    Tenía un problema y fui a consultar a un sociólogo. Me di cuenta que el problema es él.

    (chiste robado de Facebook).

  • 35. Mar  |  18 septiembre 2012 en 2:07

    A Moisés y Jesús se les antojó aparecerse para jugar al golf. Era una cancha compleja,con varios obstáculos y lagunas.
    La gente se acercó un poco desconcertada. Son ellos?
    Un viejito se acercó algo enclenque a pedirles si podía sumarse.
    Claro que sí! dijo compasivamente Jesús.

    Por si la gente tenía alguna duda, ya con el primer tiro de Moisés, se disiparon por completo.
    Pegó fuerte y con buena dirección, pero la pelota casi cae en el agua, cuando dijo con voz firme “que se abran las aguas”, y para admiración de todos, la pelota corrió sin dificultad entre las murallas de agua y llegó a medio metro del hoyo!

    Uauhhhhh! hubo una ovación.

    Era el turno de Jesús. Un tiro excelente, que pasó por encima de la laguna y quedó al lado del hoyo!
    Uauhhhhhh! todos estaban extasiados. Casi era hoyo en uno!

    Se acercó el viejito, quien casi usaba el palo como bastón para ayudarse a caminar. Pegó a la pelota con todas sus fuerzas, pero ésta hizo un globo y cayó a la laguna.
    Antes que ninguno pudiera empezar a pensar “era obvio que esto iba a pasar, pobre viejo”, vieron como saltaba un pez con la pelota en la boca, y era atrapado por las garras de un ave que pasaba a ras del agua y levantaba vuelo a toda velocidad. El pez aguantó todo lo que pudo hasta que soltó la pelota, y cayó en el hoyo!

    Uauhhhh! Hoyo en uno! Hoyo en uno! gritaban todos enfervorizados.

    Moisés y Jesús se miraron sin decir nada, pero él se acercó hasta el viejito y por lo bajo le dijo: “Papá… dejate de joder!”

  • 36. papiro cerrado  |  18 septiembre 2012 en 10:34

    motivos revolucionarios segun pasan los años:
    ayer el Imperio Capitalista hegemonico
    hoy la Corpo mediatica
    mañana la Pediculosis
    saludos

  • 37. Gabriela  |  18 septiembre 2012 en 11:00

    Hay kirchnerismo para rato
    (el mejor chiste q escuche hoy)

  • 38. juanelsantiagueño  |  18 septiembre 2012 en 13:09

    Unos porteños llegan a mi Santiago Manta en plena siesta de enero. Ni los ututus andaban. Es más, con los 55 grados de calor que hacía, hasta el Diablo se había comprao’ un acondicionador Split en Garbarino (perdon por el chivo pero tengo auspiciante).
    En eso de andar y andar y cuando ya se derretían del lorca, como solterona con novio nuevo, encuentran un comprovinciano echao’, descansando bajo un algarrobo.
    Uno de los visitantes se baja, mas sudao’ que testigo falso, y le dice todo ganador: ¡Pibe si me cuidás el auto parado acá te pago 10 pesos la hora!
    El chango lo mira serio, medio ofendido y le contesta: mire Don deme 5 nomas y se lo cuido de sentao’.

  • 39. Gustavo Romero  |  18 septiembre 2012 en 16:01

    Un señor en la parada del colectivo le pregunta (con ademán) a una chica
    – Señorita, ¿Ésta es la cola?
    – Sí, señor.
    -¡La felicito!

  • 40. Gabriela  |  18 septiembre 2012 en 16:15

    Esto no es chiste, es una anecdota. real, del gran Jorge Luis Borges.. espero q nadie se ofenda, es solo una muestra mas de ironia y humor del gran maestro

    Un dia estaba Borges por cruzar una gran avenida de mucho transito, muchos autos q iban de un lado a otro a gran velocidad, cuando de repente pasa cerca un muchacho de la juventud peronista… hay q aclarar q era un momento en q justo habia hecho unas declaraciones especialmente duras contra el peronismo ….. .

    el tipo piensa, esta es la mia, le voy a hacer pegar un buen susto a este viejo gorila de m….. entonces se acerca y le dice amablemente, “Maestro, lo ayudo a cruzar la calle ? ….. “Gracias joven, lee responde el escritor”.

    Cuando iban por la mitad de la avenida, el militante le dice con voz firme y dura, con toda la intencion de vengarse de sus dichos, “Sabe Borges, yo soy peronista”.. a lo que inmediatamente respondio, “Pero mire Ud, que casualidad buen hombre, yo tambien soy ciego.”

  • 41. Ma.Cristina  |  18 septiembre 2012 en 18:29

    Hoy escuché el reportaje radial que le hizo Gelblung, y por poco me caigo de la silla donde estaba encaramada con limpieza pertinaz. A poco
    de comenzar a hablar, la frase que mencionaba a este gobierno como lo único que hay, me hizo prestar mucha atención. Y luego entendí por qué lo decía. Enfrente no tenemos casi nada. Pero igual tengo esperanzas de que algo suceda con este reclamo masivo de la gente que no acepta lo que está mal y quiere cambiarlo. Cuando cortaron la comunicación Chiche dijo, Tomás se hizo kichnerista y una oyente contestó, no, dice la verdad, es lo que tenemos.

  • 42. Rosa  |  18 septiembre 2012 en 20:35

    Mientras realizaba estudios e investigaciones neurológicas en un laboratorio ubicado en Washington D.C., un prestigioso científico argentino observó con curiosidad que uno de los simios utilizados para realizar experimentos cognitivos, hablaba correctamente algunas palabras en español. Asombrado por el fenómeno, el médico se acerca al orangután y le pregunta:
    – ¿Usted habla español?
    – Sólo unas palabras, viví hace algunos años en un zoológico de New York y uno de los empleados de origen latino que realizaba tareas de limpieza, me enseñó a hablar y a leer en español.
    ¡No me diga que usted puede leer el idioma español! dijo el científico exultante.
    – Por favor le pido que lea algunos de los comentarios que he escrito en un blog llamado Pan Rayado para asi poder analizar su nivel de comprensión.
    Luego de un tiempo prudencial, el médico le pregunta:
    -¿Por favor dígame que le parecieron mis comentarios?
    El orangután lo mira con ternura y le responde:
    – No se preocupe Doctor, en el zoológico también había gorilas.

  • 43. Eduardo Reviriego  |  18 septiembre 2012 en 20:50

    Otro buen chiste:
    “El jefe de Gabinete, Juan Manuel Abal Medina, y el vice ministro de Economía, Axel Kicillof, presentaron el Informe Mosconi sobre la documentación de Repsol en YPF y el funcionario de la cartera económica sostuvo que hubo “una liquidación y un vaciamiento de la empresa” que condujo a que se estatizara la firma porque “no había otra opción que hacer”. Asimismo, criticó lo que denominó como el “ejército de alcahuetes que aplaudía de pie a un capital privado (como Repsol) que estaba destruyendo a la compañía, y con ella, con ser tan estratégica, al futuro de la Argentina”. Por su parte, Abal Medina, al hablar del texto presentado, subrayó que el gobierno nacional “ha sido desde el principio un firme defensor de la información pública” y que “en Argentina no hay más espacio para el ocultamiento y el secreto”.

  • 44. santiago  |  18 septiembre 2012 en 20:58

    Muy bueno lo del conejo y después el del enano, me hicieron reír mucho. Hubo otros que ya sabía. El problema que tengo con los chistes buenos que se es que siempre son o medios verdes, y me da un poco de vergüenza contar por acá, o son muy largos tipo cuento y no da para semejante relato. Saludos.

  • 45. EF  |  19 septiembre 2012 en 22:36

    panchito, panchito, venias bien pero el final es malo. Si hubiese movido un poquito mas la nuez me hubieses hecho reir. Lastima. Pero es lindo saber que estas pensando en mi. Abrazo, yo tambien te extranio. No hay dia que no piense en vos, envidio tanto las maravillas de tu tandil

  • 46. Rosa  |  20 septiembre 2012 en 12:03

    EF, sí reconozco que el remate del chascarrillo es un poco fuerte y carece (JAJAA!) de gracia , pero resulta que estaba leyendo ¿Qué es esto? de Martinez Estrada: ” El gobierno intentó que se creyera que una justicia de bandoleros que consiste en despojar y repartir, era equivalente a una justicia social.(…) Nada tiene que ver el justicialismo con la justicia(…) Más que un Mesías o un mecenas, es un ángel apocalíptico que anuncia una era de desorden e inseguridad, insubordinación y escándalo, y todo esto bajo la apariencia de patriotismo, legalidad, justicia, revolución y nuevos valores morales”, y mientras leía a Don Ezequiel, no sé porqué me acordé de mi estimado amigo investigador y sus orangutanes (¿o chimpancé?) que escriben palabras en un pizarrón…

  • 47. Rosa  |  20 septiembre 2012 en 22:33

    Mientras realizaba estudios e investigaciones neurológicas en una universidad de Washington D.C., un prestigioso científico argentino observó con curiosidad que uno de los simios utilizados para realizar experimentos cognitivos, intercalaba sonidos propios de su especie con palabras expresadas en un correcto español. Asombrado por un hecho tan inusual, el médico se acerca al orangután y le pregunta:
    – ¿Usted habla español?
    – Sólo unas palabras, viví algunos años en un zoo de New York y uno de los empleados del lugar que era de origen hispano, me enseñó a hablar y a leer el español.
    ¡No me diga que usted puede leer el idioma español!. Exclamo el investigador, la comunidad científica internacional no podrá creer este descubrimiento.
    – Por favor le pido que lea algunos de los comentarios que he escrito en un blog llamado Pan Rayado para evaluar su capacidad de entendimiento.
    Luego de un tiempo prudencial, el médico le pregunta expectante:
    -¿ Y, que le parecieron mis comentarios?
    El orangután lo mira con ternura y le responde:
    – Estimado Doctor, sus comentarios están hechos de la misma materia que los sueños: existen más probabilidades de que un orangután lea el idioma español, que un político honesto y con capacidad de gestión como el Dr. Binner llegue al sillón de Rivadavia.

  • 48. Gabriela  |  21 septiembre 2012 en 0:40

    Luciana Salazar tiene más plástico en su cara que todos los locales de Colombraro juntos.. jaja, lo robe de twitter

  • 49. Gustavo Romero  |  22 septiembre 2012 en 18:20

    Mensaje por el día del estudiante, y por todos los días del año:

    Mucha fuerza a todos los que están estudiando. Vale la pena estudiar. Si Tulio Halperín Donghi no se hubiera perdido sábados soleados, hoy sería Pacho.

  • 50. Marcelo Grynberg  |  23 septiembre 2012 en 18:42

    Que es el Arte ?
    Cagarte de frio

  • 51. Eduardo Reviriego  |  24 septiembre 2012 en 8:46

    Le dijo Cristina a Boudou: Vas a ser presidente por una semana. Espero que dejes una buena impresión.

  • 52. Myrian Soto  |  26 septiembre 2012 en 23:16

    Chiste, chiste: Cual es el animal al que hay que divertir para que no cambie de sexo??
    – El burro, para que no se aburra.

  • 53. Tamara  |  1 octubre 2012 en 14:44

    Saben porqué las hormigas no cruzan la ruta?

    Porque el hormigón esta caliente

  • 54. critian  |  7 noviembre 2012 en 21:10

    habia una bes un bobo tan bobo que se incontro dos billetes de 50 y por que estaban rrepetidos boto uno

  • 55. admirador  |  8 noviembre 2012 en 18:13

    como se llama un policia en china?
    ______________________________________________________

    – por telefono

  • 56. admirador  |  8 noviembre 2012 en 18:14

    que le dijo un pie a otro?
    ____________________________________________________-

    – queb le paso al del medio…..

  • 57. adriel  |  18 noviembre 2012 en 12:20

    que le dijo un sepillo a un papel el peor trabajo cepilla dimelo a mi yo que tengo que limpiar culos

  • 58. Gustavo Romero  |  19 noviembre 2012 en 15:15

    Manual de urbanidad y buenas costumbres para el historiador moderno:

    Principio 38

    Si le preguntan una fecha, responda: “Ni idea, a mí me interesan los procesos”.

    Principio 79.

    “Este acontecimiento no puede ser explicado a partir de una sola causa, es un proceso complejo y multicausal, producto de una variedad de factores políticos, económicos y sociales”. (Aplicable a cualquier guerra, crisis, revolución, caída, surgimiento, etc. que se haya dado desde el 20.000 a.C. a la actualidad).

    Principio 14

    “Claro que lo leí, pero fue hace mucho”.

    (Extraído de “Ningún historiador nace chorro. Es la carrera académica la que nos vuelve así”).

  • 59. Gustavo Romero  |  26 noviembre 2012 en 11:09

    ¡Gracias Pacho por este fin de semana largo!

    (“Ningún historiador nace chorro”).


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